- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...
Детский лепет
Сообщений 1 страница 29 из 29
Поделиться1Вс, 14 Ноя 2010 09:44:39
Поделиться2Вс, 14 Ноя 2010 09:45:05
- Папа, сфотопарать меня!
Поделиться3Вс, 14 Ноя 2010 09:45:42
Что такое линолеум? Это обои на пол.
Поделиться4Вс, 14 Ноя 2010 09:47:31
Стоя в магазине во весь голос:
- Мама, а когда кончится клизис, ты мне купишь все эти сладости?
***
- А когда мне делали приливку я так кричала, так кричала.
***
Топайте ногами громко и как можете быстрее,
И тогда вас все соседи пригласят к себе пожить.
(Вредный совет)
***
Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.
***
- Ты почему так кричишь?
- Просто я - великая крикунья на белом свете.
***
Жил-был черно-бело-пятнистый конь...
***
- Мама, дай мне скорее воды попить, а то у меня во рту сухо. Всё пересухло.
Поделиться5Вс, 14 Ноя 2010 09:48:18
Мамамундра - это такой злющий маленький зверек.
***
- Когда я вырасту, то стану мультипликатором и придумаю мультик «Сыночки Шапокляк»
Поделиться6Вс, 14 Ноя 2010 09:49:09
В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.
***
- Я суслик, а папа - сусл.
***
Песня:
- Два бездумных океана глаз, океана глаз, океана глаз...
***
Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...
Поделиться7Пт, 13 Апр 2012 22:52:41
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Поделиться8Сб, 13 Окт 2012 12:43:50
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Поделиться9Сб, 13 Окт 2012 12:44:16
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Поделиться10Сб, 13 Окт 2012 12:44:40
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
Поделиться11Сб, 13 Окт 2012 12:47:02
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысис, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли.
Поделиться12Вт, 23 Окт 2012 21:54:40
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Поделиться13Сб, 3 Ноя 2012 13:10:14
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?
Поделиться15Ср, 20 Фев 2013 01:28:55
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Поделиться17Вс, 19 Май 2013 20:05:03
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
-Я вообще просто хотел маму. )
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди, потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
Поделиться18Чт, 30 Май 2013 21:28:42
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Поделиться19Вс, 4 Авг 2013 10:51:46
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? - доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Поделиться20Вс, 4 Авг 2013 22:53:07
[взломанный сайт]
Поделиться21Вт, 20 Авг 2013 19:29:50
Гуляю с сыночком, он говорит: - Насте 5 лет, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 38 лет, ха-ха-ха! На что сынок говорит: - 38 лет, это уже ой-йо-иой, а не ха-ха-ха.
Поделиться22Сб, 5 Окт 2013 18:09:30
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, еб твою мать...
Поделиться23Ср, 25 Дек 2013 22:16:38
Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))
Поделиться24Ср, 25 Дек 2013 22:28:59
развратник дед мороз
Поделиться25Ср, 25 Дек 2013 22:37:45
Strecoza, [взломанный сайт] -Мужчина одним словом)))и явно молодой))
Поделиться27Сб, 29 Мар 2014 11:52:48
Отец дочке:- Доченька,чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
-Так вы и вчера маму рисовали,вроде бы?!...
- Ну да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!".
Поделиться29Пн, 23 Июн 2014 22:07:27
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!