Муравейник

Объявление

Дорогие друзья! Желаю Вам хорошего времяпровождения на нашем форуме! Читайте, узнавайте, делитесь чем то новым. Пусть здесь будет Вам уютно и тепло! Удачи!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Муравейник » Детская страничка » Детский лепет


Детский лепет

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...

2

- Папа, сфотопарать меня!

:rofl:

3

Что такое линолеум? Это обои на пол.

4

Стоя в магазине во весь голос:
- Мама, а когда кончится клизис, ты мне купишь все эти сладости?

***
- А когда мне делали приливку я так кричала, так кричала.

***
Топайте ногами громко и как можете быстрее,
И тогда вас все соседи пригласят к себе пожить.
(Вредный совет)

***
Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.

***
- Ты почему так кричишь?
- Просто я - великая крикунья на белом свете.

***
Жил-был черно-бело-пятнистый конь...

***
- Мама, дай мне скорее воды попить, а то у меня во рту сухо. Всё пересухло.

5

Мамамундра - это такой злющий маленький зверек.

***
- Когда я вырасту, то стану мультипликатором и придумаю мультик «Сыночки Шапокляк»

6

В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.

***
- Я суслик, а папа - сусл.

***
Песня:
- Два бездумных океана глаз, океана глаз, океана глаз...

***
Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...

7

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

8

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

9

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

10

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

11

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысис, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли.

12

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

13

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

:D

14

http://anekdot.open.by/uploads/2012/12/c9b3411d-5468-4d5b-8a92-dee549ad2b82.jpg

15

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

16

http://s3.uploads.ru/t/GNDaf.jpg

17

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
-Я вообще просто хотел маму. )

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди, потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"

18

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... 

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?  Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! 

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! 

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

19

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? - доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

20

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

21

Гуляю с сыночком, он говорит: - Насте 5 лет, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 38 лет, ха-ха-ха! На что сынок говорит: - 38 лет, это уже ой-йо-иой, а не ха-ха-ха.

22

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, еб твою мать...

23

Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))

24

развратник дед мороз  :D

25

Strecozahttp://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif  -Мужчина одним словом)))и явно молодой))

26

http://s020.radikal.ru/i720/1403/f7/f22eec205b00.jpg

27

Отец дочке:- Доченька,чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
-Так вы и вчера маму рисовали,вроде бы?!...
- Ну да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!".

28

http://s9.uploads.ru/oHsRO.jpg

29

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!


Вы здесь » Муравейник » Детская страничка » Детский лепет


бесплатные форумы