Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят
*индифферентен к инструкциям – знает больше, чем начальство
*строго соблюдает дисциплину – полный козёл
*тактичен в отношениях с начальством – знает когда надо промолчать
*с логикой подходит к трудным заданиям – находит, кто сделает работу за него
*тонкий аналитик – совершенно запутался
*не любит просиживать за столом – не учился в колледже
*ясно выражает свои мысли – может связать две фразы вместе
*проводит на работе больше времени, чем необходимо – плохая обстановка дома
*совестливый и аккуратный – перепуган
*педантичен в деталях – зануда, какой свет не видывал
*показывает навыки лидера – обладатель громкого голоса
*обычно высказывает трезвые суждения – удачлив, когда трезв
*поддерживает профессиональный подход – сноб
*имеет тонкое чувство юмора – знает много непристойных анекдотов
*чётко следует принципам – упрям как осёл
*хорошо общается как с начальством, так и с подчинёнными – трус
*важен для организации – вовремя заходит на работу
*средний работник – не очень умный
*ниже среднего – туп, как валенок.
*высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено
*социально активный – много пьёт
*выказывает рвение – лезет где не надо
*безупречный характер – всё ещё опережает закон
*неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии
*быстро соображает – придумывает убедительные отмазки
*гордится своей работой – самодоволен как павлин
*не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству
Офисный юмор или все про работу
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться1Вт, 10 Фев 2009 18:05:15
Поделиться2Вт, 10 Фев 2009 18:06:12
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
Поделиться3Вт, 10 Фев 2009 20:09:47
Маленькая бяка, ну это же нада, это не юмор, это просто правда бытия
*быстро соображает – придумывает убедительные отмазки
угу приходиться
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
и такие имеются
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
стараюсь
*совестливый и аккуратный – перепуган
вот этот пункт тоже имеется
здесь всё подходит, как будто списывалось
Поделиться4Вт, 29 Сен 2009 22:32:46
Притча о муравье в картинках
Непридуманная история из жизни про работу, офис и как все происходит.
Поделиться5Чт, 15 Окт 2009 13:37:58
Работа сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь
приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
- ?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
- Нет , это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
- Ну , в систему попали ?
- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно ? Вы хорошо подумали ?
- Да , я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла , чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ???
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ??????
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет , за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню , нет вроде .
- Хорошо , перенесу ваши данные .
Копирую профиль , редактирую ,
проверяю :
- Вся почта на месте ?
- Да , вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да , спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет , если что я позвоню .
- Хорошо .
Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...
Звонит шеф :
- Сделай ей ящик , задолбала уже ...
- Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .
- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .
месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .
5 минут , звонит шеф :
- Восстанови этой "sensored" пароль .
- Я попробую , но не обещаю .
- Придумай что нибудь ! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
- Конечно !
- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно , через ГТО , и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там ! О !
- А почему О ?
- Это шутка , нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .
Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
-А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ , можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна ,
- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
- .......... На любой .
- попробуйте wwwru работ е т ?
- да ,
- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :
- Здравствуйте , я хочу
поговорить с госпадином Проки - Сервер !
- ....... Это невозможно !
- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа
Поделиться6Пн, 22 Фев 2010 10:50:41
На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка". Дай посмотрю... Я сказал точка, а не двоеточие и три скобочки!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро!
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных
конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти конверты
по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей
здесь работает? Я думаю, процентов пятьдесят.
Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас
пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал,
потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.
Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду!
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого
отношения.
- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
Поделиться7Вт, 2 Мар 2010 08:20:55
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Поделиться8Вт, 2 Мар 2010 14:20:10
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
истинная правда