Берегите киску

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

Вот же жадина   

[rutube1]7c31a661476c6f195b5d2377b2abc101&autoStart=true&bmstart=0[/rutube1]

Баронесса Ротшильд решила слетать из Парижа на Святую землю,то есть в Израиль.И взять с собой собачку - любимого спаниеля.
Баронесса,да еще и Ротшильд,летает,разумеется,только первым классом.Но беда в том,что в самолете она все-таки не одна,а собак в первый класс не пускают категорически,даже если они из знаменитых семей.И вот весь персонал израильской авиакомпании долго пляшет вокруг баронессы,так и сяк уговаривая ее сдать собачку в багажное отделение.Мол,ее усыпат,чтоб она не испугалась при погрузке,а когда проснется,и причешут,и покормят,и стюардесса будет сидеть при ней неотлучно, и вообще.В конце концов баронесса согласилась,собачку погрузили в спящем виде в грузовой отсек и благополучно полетели.
Самолет прилетает на святую землю,баронесса спускается по трапу,кто-то из персонала идет в грузовой отсек за собачкой,и видит,что чертов спаниель здох.Кошмар!Какой позор для компании и для всей страны!А если еще учесть,что эта самая страна на треть построена на деньги баронов Ротшильдов,то катастрофа приобретает национальный масштаб.Короче,первый пилот срочно звонит своей жене в Тель-Авив и велит,бросив все,срочно,за полчаса,найти точно такого же спаниеля и привезти в аэропорт.А баронессу в это время поят кофе в VIP-зале и рассказывают,что вот собачку сейчас причешут,сделают маникюр и немедленно возвратят хозяйке.
Наконец баронесса идет на выход.К ней на шелковом поводке торжественно подводят любимого спаниеля...И тут баронесса ахает,меняется в лице и невнятно шепчет,что тут,наверное,какая-то ошибка...Это не ее собачка...
Все ее наперебой уверяют,что собачка как есть та самая...Баронесса какое-то время стоит молча,с бледным лицом,но потом берет себя в руки и обьясняет ситуацию.
Дело в том ,что ее любимая собачка недавно умерла,и она везла ее на святую землю чтобы похоронить.А поскольку дохлых собак в первом классе возить нехорошо,и она это понимает,пришлось позволить себе небольшую недомолвку.Но чтобы такой эффект...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fyl28q5ORsU[/youtube]

Попугаи колбасятся

[rutube1]294bb578b5584abf3746aea8f5b9df00[/rutube1]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

На границе Украины с Молдовой задержаны 27 человек в двух Жигулях

Сотрудники Госпогранслужбы задержали в Одесской области два автомобиля Жигули, на которых 27 человек собирались пересечь границу с Молдовой.

Обе машины были такси, сообщают одесские СМИ. Кроме водителей, в них находилось 25 человек, среди которых - 11 детей. По национальности только один из пассажиров - украинец, остальные - ромы, граждане Молдовы.

Таксисты везли этих людей в молдавское село Плоть из села Крутые.

Пограничный наряд отдела Кодима остановил автомобили в 10 метрах от линии государственной границы.

Пограничники оформили на таксистов документы об административном нарушении за незаконную перевозку иностранцев по территории Украины, а на всех взрослых пассажиров - за попытку незаконного пересечения границы.

Напомним, в конце минувшей недели на украинской границе был задержан 48-летний американец, который после развода с женой отправился из Великобритании в Китай на велосипеде, питаясь в пути отходами и ночуя в бесхозных зданиях или автомобилях.

По материалам Думская.net

Самые знаменитые казусы в истории 1 апреля

— Апрельские осы (01.04.49) -

В далеком 1949 году диджей одной из новозеландских радиостанций объявил согражданам о том, что к городу Окленду движется рой злобных ос. Длина этого роя будто бы составляла целую милю. Чтобы спастись от укусов, шутник рекомендовал людям, покидающим помещение, заправлять брюки в носки. Интересно, что многие служащие последовали доброму совету и нарушили офисный дресс-код в целях собственной безопасности. Однако начальник радио-приколиста отнесся к шуточкам подчиненного без понимания: он осудил розыгрыш на том основании, что негоже средствам массовой информации сообщать гражданам заведомую ложь. Поэтому с тех пор на 1 апреля по радиостанциям Новой Зеландии рассылаются специальные агитки, напоминающие сотрудникам о том, что они обязаны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -

В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

- Как сделать черно-белый телевизор цветным… мгновенно (01.04.62) -

В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью… чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстрацией процесса. Чушь? Конечно! Однако десятки тысяч людей попались на эту удочку (вот уж воистину – Апрельские Рыбы!)

- Апрельские полеты (01.04.76) -

В 1976 году британский астроном Патрик Мур сделал по радио ВВС объявление о том, что 1 апреля в 9 часов 47 минут ожидается беспрецедентное астрономическое событие, которое каждый человек может ощутить не выходя из дома. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, что станет причиной временного ослабления земной гравитации. Астроном предупредил слушателей, что в этот самый момент их хорошенько подбросит в воздух, после чего, вероятно, наступит краткое состояние невесомости. Мол, не пугайтесь, дорогие граждане, все под контролем. На следующий день, ровно в 9:47 утра на ВВС поступили сотни телефонных звонков от людей, утверждавших, что они испытали странное чувство. Одна женщина якобы даже летала не одна, а с 12 (двенадцатью!) своими гостями.

- Продается айсберг. В розницу. (01.04.78) -

В 1978 году (какого числа – понятно) в гавани города Сиднея, что в Австралии, появилась баржа, которая волочила на буксире средних размеров айсберг. Об этом событии было известно заранее: Дик Смит, миллионер и авантюрист, давно раструбил о своем намерении привезти из Антарктиды ледяное чудо, чтобы затем напилить из него кубиков и продавать австралийскому народу по 10 центов за штуку. Все-таки чистейший продукт – можно, например, в напитки класть, как делали пассажиры Титаника сразу после столкновения, но до того, как он начал тонуть. Кроме рядовых любителей северной экзотики, на пристани присутствовали представители масс-медиа, готовые освещать распил и последующую распродажу. Однако внезапный дождь обнаружил истинную природу айсберга – он оказался сделанным из пенопласта и покрытым пеной, что используется обычно для огнетушения. А также пеной для бритья.

- Челюсти. Теперь и в Мичигане. (01.04.81) -

В 1981 году газета Herald — News американского города Роскоммон, Мичиган информировала население о том, что родной штат выбран биологами для странного эксперимента. Эксперимент состоял в следующем: в 3 озера на севере Мичигана запускали пресноводных акул для того, чтобы иметь возможность изучить их привычки в ограниченном пространстве (видимо, в бескрайнем океане сделать это было непросто). Акул было, не много не мало, 2 тысячи, причем некоторые виды – довольно опасные и прожорливые. Главной целью опыта было установить, смогут ли акулы выжить в суровом климате штата Мичиган, а на удовлетворение научного любопытства федеральное правительство якобы выделило 1 миллион 300 тысяч долларов. Газета цитировала представителя Национальной Биологической Ассоциации, который предположил, что акулы значительно сократят рыбье поголовье в озерах, поскольку каждая их них может свободно выкушать 20 фунтов рыбы в день, и это далеко не предел. Представители штата выразили протест против такого удара по рыбодобыче и экологии, но правительство, как можно догадаться, игнорировало жалобу. Более того, писала газета, рыбакам запретили ловить акул и вообще ущемлять их права.

После публикации в редакцию Herald – News пришло огромное количество писем от разгневанных жителей штата Мичиган на тему «акулы no pasaran!».

- Бюстгальтер как источник помех (01.04.82) -

В 1982 году печатный орган Daily Mail сообщил, что в продажу поступили 10 000 бюстгальтеров, которые могут вызвать многочисленные проблемы для нации. Якобы « косточки » таких лифчиков были изготовлены не из обычной проволоки , а из медной , причем разрабатывалась она изначально для использования в конструкции пожарной сигнализации . Такая проволока , нагревшись от телесного жара , вырабатывало статическое электричество . Это , в свою очередь , сильно мешало работе радио и телевидения , создавая помехи для вещания . Рассказывают, что главный инженер Бритиш Телеком настоял на проверке белья сотрудниц компании, чтобы убедиться в отсутствии медной проволоки.

- Тасманский морж (01.04.84) -

В 1984 году в Орландо Сентинел была размещена статья о неком существе под названием Ложный Тасманский Морж (Tasmanian Mock Walrus), которое многие жители Флориды держат в качестве домашнего питомца. Приводились основные данные животного: длина – около 4 дюймов, с виду напоминает моржа, мурлычет, как кот, а по темпераменту весьма похож на хомячка. Автор статьи сообщал, что «моржа» не нужно купать, его легко приучить пользоваться кошачьим туалетом и (внимание!) питается он ТАРАКАНАМИ. Один такой зверёк, уверял приколист, способен запросто и за короткий срок избавить дом от мерзких насекомых. Чудо-животное контрабандой было завезено из Тасмании, и в Америке предпринимались попытки его разводить, несмотря на противодействие организаций, занимающихся ликвидацией тараканов. Которые, естественно, боялись остаться без куска. Многие американцы после публикации статьи звонили в редакцию и говорили, что готовы взять детеныша «ложного моржа» на воспитание. Замучили, мол, тараканы. Достоверность статье придавала фотография: на человеческой ладони действительно лежало нечто карликовое и моржеподобное (интересно, что это был не монтаж, а снимок реального существа – Голой Кротовой Крысы (Naked Mole Rat)).

- Никсона – в президенты! (01.04.92) -

В 1992 году Американское Публичное радио в программе «Голос Нации» объявило о намерении Ричарда Никсона снова выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. Слоган экс-президента выглядел так: «Я ничего плохого не сделал, не сделаю и в этот раз». Для пущего правдоподобия радио транслировало фрагменты предвыборной речи Никсона. Озадаченные и шокированные слушатели стали звонить и громко выражать свое негодование и другие эмоции. Только потом, основательно обвесив десятки тысяч американских ушей лапшой, ведущий признался, что голос Никсона был подделан известным комиком по имени Рич Литтл, а вся история – не более чем первоапрельская липа.

- Новый зверь (01.04.95) -

Апрельский номер журнала Discover написал в 1995 году о том, что признанный специалист по животной жизни, доктор биологии Априль Паццо обнаружил новый вид зверя, название которого можно перевести на русский как «горячеголовый голый бурильщик» — hot — headed naked borer . (Кстати, имя самого уважаемого доктора в переводе с итальянского означает «апрель», а фамилия – «свихнувшийся»). Замечательное животное, согласно описанию, водится в Антарктике и имеет на голове костяные пластины, которые, благодаря усиленному кровоснабжению, нагреваются до высокой температуры. Таким образом зверек может, быстро растапливая головушкой лед, передвигаться сквозь его толщу (эдакий антарктический термокрот), и охотиться на пингвинов. Делает это бурильщик якобы так: лед под желанной птицей превращается изнутри (путем теплового воздействия) в тонкую корочку, после чего глупый пИнгвин с треском проваливается прямо в пасть голого хищника. Знаменитый биолог предположил, что именно эти коварные твари скушали пропавшего в 1837 году исследователя Антарктики Филиппа Пуассона (Philippe Poisson! ). « Возможно , бурильщики приняли его за пингвина » — сокрушался высокоученый доктор Паццо .

- Парад Дураков в городе Нью-Йорк (01.04.00) -

Не так давно, в 2000 году в средства массовой информации было разослано сообщение о том, что назавтра (1 апреля) состоится Апрельский парад Дураков, который стартует утром с 59-й улицы и проследует до Пятой авеню. Согласно ньюс-релизу, в шествии должны были принять участие аллегорические платформы на колесах, вроде тех, что можно наблюдать на карнавалах. Одна из аллегорий была посвящена деятельности департаментов полиции Нью-Йорка, Лос-Анджелеса и Сиэттла (их «жестокости, продажности и некомпетентности»), другая — неудачным миссиям на Марс и т.п. Многие телекомпании, среди них CNN , поверили в утку и прислали команду телевизионщиков на место предполагаемого происшествия. О том, что их разыграли, посланцы догадались только когда увидели улицу без всяких следов приготовлений к параду. Автором шутки оказался знаменитый приколист Джои Скэггз, на совести которого уже немало подобных проделок.

- Морковные свистки (01.04.02) -

В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko опубликовала в газете Сан информацию о том, что селекционерам недавно удалось вывести новый вид моркови. Реклама рассказывала, что в каждой морковке данного сорта будет специальная дырочка, превращающая корнеплод в подобие свистка. Такая морковка, полностью сварившись, якобы издавала свист. Многие поверили и спрашивали новый продукт в магазинах.

Очень полезные советы

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

*) Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Если все неприятности позади, - береги спину!

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

  пять баллов !!!

Прикольные звонки не по адресу или телефонный дурдом...

Несколько дней рабочий телефон упрямо молчал, но сегодня ... телефон прорвало. Жаль, что звонили, в основном, не клиенты, а всё больше по ошибке. Я так обрадовался, что звонят по телефону, думал, что клиенты, что пошли звонки, но это были звонки самые разнообразные и, в основном, по ошибке...

Всё началось утром. На часах 8-50. Звонок по рабочему телефону, беру трубку, слышу голос бабушки:
- Алло, это Катя?
- Нет, я же мужчина,- отвечаю я и оглядываю пространство вокруг, хотя точно знаю, что звонок явно не туда.
- Это неважно, я слышу, что Вы мужчина, но мне нужна Светлана Фёдоровна.
- Извините, но Вы не туда звоните. Здесь нет Светланы Фёдоровны
- А куда я звоню?
- Понятия не имею, но Вы не туда попали...
- А куда я попала? Тогда Катю позовите...
- Не могу, здесь нет таких. Ни Светланы Фёдоровны, ни Кати ... вообще таких нет

Ответ на эту фразу... меня, не смотря на всё моё терпение и чувство юмора просто потряс.

- Странно, мужчина есть, а ни Кати, ни Светы дома нет...

Проходит минут двадцать. Звонок. Беру трубку. Слышимость прерасная:
- Алло, это налоговая? Барнаул?
Вздохнув отвечаю: Нет, это - фирма, Москва.
- Извините, ошибся...

Проходит пять минут... Звонок, тот же голос:
- Это фирма "----", Москва?
- Да, здравствуйте!
- Здравствуйте. Это - Барнаул.
- Очень приятно, узнал...
- Извините, я звоню по приборам ..., вас просто с налоговой перепутал.
(Ну вот, всё же клиент дозвонился, пусть хоть после налоговой...)

Звонок. Беру трубку. Звонит клиент, вернее, клиентка.
- Добрый день, скажите, а вы продаете приборы ....
- Да, продаём. Какой вас интересует? Какая модификация?
- Любая, подешевле и чтобы не болело вот здесь и здесь (видимо, показывает где...)
- Извините, но я не вижу, где у вас болит. Более того, если боль серьёзная - надо обратиться к врачу.
- Да, эти врачи. Я обращалась. Они сказали, что если будет болеть так, как у меня болит - будем резать, причём за деньги, а лучше за большие.
- Если врачи говорят, что только операция снимет боль, то: или они говорят очень серьёзно и надо проходить диагностику, или это - врачебный юмор.
- Скажите, а если это юмор - то прибор поможет?
- Я же не знаю вашего диагноза. Да и не врач я. А какой орган-то у вас болит?
- Голова у меня болит, сынок... Хотя вот поговорила с тобой - легче стало. А то ведь не слушает никто...

Вечер. Звонок на мобильный.
- Алло! Слава! Какая вчера игра была, а мы так нажрались...
- Извините, но я не Слава.
- А кто?
- Георгием меня зовут.
- Да, какая разница! Главное, такая игра была... Руни промазал, классно, да? Теперь, Абрамович точно его сожрёт...

Вот такой сегодня был телефонный дурдом...