Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо
Анекдоты
Сообщений 181 страница 210 из 297
Поделиться182Пт, 13 Апр 2012 22:53:29
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Поделиться183Пт, 13 Апр 2012 22:53:42
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Поделиться184Пн, 23 Апр 2012 00:59:24
Горiлка - это не украинская водка.
Это маленькая обезьянка по-украинскi!
Поделиться185Пн, 23 Апр 2012 01:00:49
Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все...!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Поделиться186Пн, 23 Апр 2012 01:02:13
-Ну что казак по коням?
-Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Поделиться187Пн, 23 Апр 2012 01:02:32
...ёжик вышел из тумана - марихуана кончилась
Поделиться188Сб, 13 Окт 2012 12:35:43
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Поделиться189Сб, 13 Окт 2012 12:36:42
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Поделиться190Сб, 13 Окт 2012 12:38:48
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Поделиться191Сб, 13 Окт 2012 12:40:11
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Поделиться192Пн, 15 Окт 2012 14:33:31
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
Поделиться193Пн, 15 Окт 2012 14:35:16
Видимо начали вычитать за проживание!
жизнь в общежитиии
Поделиться194Чт, 18 Окт 2012 21:56:21
В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника... Первый раз за две недели нормально выспался!
Поделиться195Пт, 19 Окт 2012 23:33:54
В маршрутке молодая мама
пытается покормить ребёнка
грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и
выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью
остановку из-за вас проезжаю!
Поделиться196Пт, 19 Окт 2012 23:35:47
В семье спор, кто пойдет за сыном в
детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для
бритья?!
Поделиться197Пт, 19 Окт 2012 23:38:06
Походу наше поколение на даче может посадить только печень.....
Поделиться198Вс, 21 Окт 2012 16:22:58
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Поделиться199Вт, 23 Окт 2012 21:48:55
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Поделиться200Ср, 31 Окт 2012 20:56:08
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Поделиться201Сб, 3 Ноя 2012 19:44:24
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Поделиться202Вс, 4 Ноя 2012 02:31:51
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы —повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
Поделиться203Вс, 4 Ноя 2012 02:35:49
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
Поделиться204Вс, 4 Ноя 2012 02:37:24
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Поделиться205Ср, 7 Ноя 2012 20:28:00
Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
Поделиться206Ср, 7 Ноя 2012 23:43:02
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Поделиться207Пт, 9 Ноя 2012 20:53:33
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!
Поделиться208Ср, 14 Ноя 2012 21:42:48
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
Поделиться209Сб, 8 Дек 2012 12:05:56
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Поделиться210Сб, 8 Дек 2012 12:06:29
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..