- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Вечер в Монте-Карло. Ко входу в элитный ночной клуб подъезжает лимонного цвета "Ламборджини".
Из нее выходит высокий брюнет-красавец и открывает пассажирскую дверь.
Оттуда выходят страус и мокрая кошка.
Троица подходит к дверям, но охранники говорят, что в заведение с животными нельзя.
Две купюры по сто франков решают вопрос сразу.
Подходят к барной стойке. Брюнет спрашивает у своих спутников, что онии будут пить.
- Я двойной виски! - говорит страус.
- Я тоже виски! - говорит мокрая кошка.
- Три виски, - говорит брюнет бармену и кладет на стойку несколько купюр.
Бармен наливает три порции двойного виски. И ставит перед ними.
- С вас 112 франков, месье.
- Я вам уже положил.
Бармен забирает деньги и видя, что там ровно 112 франков, удивляется.
Троица выпивает виски и уходит.
На следующий день к тому же клубу подъезжает рубиновый "Феррари".
Выходит таже компания. Брюнет, страус и мокрый кошак.
Охранники их уже встречают как своих получив по сто франков.
Подходят к бару.
- Что пить будем? - спрашивает брюнет.
- Мне коньяк! - говорит страус.
- Мне виски! - говорит кошка.
- Два коньяка и один виски, пожалуйста. - говорит брюнет и кладет несколько купюр на стойку.
Бармен наливает три порции.
- С вас 137 франков, месье.
- Я вам уже положил.
Бармен персчитывает деньги - ровно 137 франков. Не выдерживает и спрашивает.
- Месье я видел, что вы кладете мне деньги за спиртное до того как я вам сказал сумму,
а когда я пересчитываю - там ровно та сумма какую я вам сказал.
Откуда вы знаете сколько нужно положить!?
- Да все очень просто, дружище.
Я однажды поймал золотую рыбку - первое желание, которое я загадал было то,
чтобы у меня в кармане было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно.
Будь то обед в ресторане или покупка машины. Я просто лезу в карман и достаю деньги!
- Простите, еще один вопрос, а ваши животные?
- А эти то?
Вторым желанием было, чтобы рядом со мной всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С МОКРОЙ КИСКОЙ!!!!

Ну тогда ещё один, из серии - Нужно  быть осторожнее со своими желаниями!!!

Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку - на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.
    - Откуда это у тебя? - интересуется молодой человек.
    - Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.
    - А можно и мне попробовать?
    - Пожалуйста, - отвечает хозяин. - Только джин то ли туповат, то ли  глуховат, ты уж ему почетче давай задание.
    Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.
    - Забирай своего джина!
    - А что случилось?
    - А загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.
    - Я же тебя предупреждал, что джин того, неадекват, - говорит хозяин джина. - Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?

Отредактировано Dinozavr (Ср, 9 Сен 2009 17:20:42)

- Ты же колдунья, наколдуй мне 10 000$
- Я не колдунья - я Фея
- Ну тогда наФеячь мне 10 000$
- А наФея тебя столько?

Как я люблю тебя, мой милый,
Хочу тебя ежеминутно,
Прости за дерзость и помилуй,
Я знаю, это безрассудно…
К тебе я припаду губами,
От поцелуев ты растаешь.
Соединимся мы телами,
О, как же быстро ты взмокаешь!
И языком сберу я влагу,
Заводишь ты меня до дури!
Прости за наглость и отвагу,
Любимый мой…
Пломбир в глазури!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

На заводе мастер спрашивает ученика:
-Деталь сделал?
-Нет, запорол.
-Сколько запорол?
-Четыре.
-Я же тебе три заготовки дал?
-А я, и образец запорол.

Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну, вы же видите - НЕ ПОМОГЛО!!!